Хреновая паста…
21
Эквадор

Бывает, слопаешь за границей пачку чипсов, а они окажутся из тараканов. Но узнаешь об этом ты уже после…
Однако, бывают и обратные случаи. Когда мЭстные делают что-то с привычными русскому человеку вещами. Вот несколько моих случаев:
1. Купить в Эквадоре простой русский хрен невозможно. Вырастить тоже – в местном климате он даёт буйную зелень и никакой корень. Поэтому хрен – лучший сувенир, который можно привести русским, живущим тут. Везут, обычно, в тюбиках, по типу зубной пасты. Самая лёгкая упаковка, не разобьёшь при перевозке, удобно укладывать в сумку и хранить. МЭстные же совершенно не в курсе такого типа упаковки. Ещё никому тут не пришла в голову идея упаковки соуса в тюбики.
Ну и как-то утром моя новая девушка решила почистить зубы… Нашла где-то тюбик, заинтересовалась странной русской пастой и недолго думая нафигарила себе полный рот.
Тогда я впервые услышал эквадорский мат.
2. Простой жёлтый лимон – большая редкость в этих местах. Лаймов завались, лаймы используют как придорожные кусты. Идёшь по улице, можно сорвать парочку пыльных лаймов. А жёлтые – фиг. Найти можно только в европейских супермаркетах и по дикой (по местным меркам) цене. Т.к. большинство местных туда не ходит, то и о существовании такого дива не знают.
Была у нас няня для ребёнка. Мы ей разрешали есть любые фрукты из нашей вазочки – фрукты тут копеечные, не жалко. Как-то приходим, лимона нет, зато есть шкурка.
Где фрукт, спрашиваем. Няня морщится. Говорит, странный апельсин, очень кислый, она его еле съела…
3. Наверное, так же русский человек смотрит на жареных мышей и бабочек, как эквадорец на производство кваса и творога… Моя домработница отчаянно пыталась выбросить творожницу, убеждая меня, что молоко испортилось и не нужно его держать на столе. Моя девушка отказывалась со мной целоваться после того, как я выпил квасу. А у друга жена требовала выбросить холодильник, потому что в нём 2 часа простояла квашеная капуста и остался запах…

Такси на тот свет
23
Колумбия

Как-то ездили мы на шашлыки. И немного маринада пролилось и впиталось в коврик багажника. Потом машина двое суток стояла на солнцепёке… В общем, когда я открыл дверь, в нос ударил стойкий запах разложения.
Делать нечего, ехать надо срочно, открыл окна, проветрил и поехал. А тут ещё командировка на дальний объект… В общем, назад с товарищем ехали уже вечером. Через сельву, по грунтовке.
На этих дорогах нет общественного транспорта и крестьяне всё время голосуют на обочине. Считается хорошим тоном подвозить и я обычно подвожу. Вот и в этот раз посадил двух парней лет 25-и, работяг с местных плантаций. Сначала они трещали не затыкаясь, как все колумбийцы, а потом что-то притихли. Потом и вовсе погруснели… Когда же мы доехали до заправки – места, где они попросили их высадить – они чуть ли не бегом выскочили из машины и ещё долго озирались.
Лишь дома, выгружая вещи с заднего сиденья, я понял, что их так напугало.
Представьте: вечер, сельва, дорогая тонированная машина, два хмурых амбала на переднем сиденье, бурчащих что-то на незнакомом языке, оба в тёмных очках. И… трупный запах из багажника…  {#emotions_dlg.maniac}

Свой собственный космонавт
6
Германия

Работал я в германии. И был у нас начальник отдела – Томас. Негласное прозвище у него было – космонавт. Т.к. он носил огромные очки в роговой оправе, а также не менее огромные наушники с микрофоном. Наушники были подключены к мини-атс на его поясе, куда подключались
а) мобильник,
б) стационарный телефон через радиотрубку,
в) рация.
Всё это добро также висело у него на поясе. Ну и рабочий серый комбинезон дополнял картину.
Сядет это чудо рядом с тобой, и говорит: «привет».
Ты ему: «привет».
-«как дела?»
--«Вот, делаю то-то…»
И только минуте на пятой понимаешь, что он сейчас по телефону разговаривает…

Восхаплюйтесь!
12
Украина

Отдыхали в Крыму. На одном из рекламных щитов увидели слово «захоплюйся!». Много думали…


Интернета не было, поэтому мы стали спрашивать всех знакомых украинцев, шо це таке. Большая часть, чуя какой-то подвох, просто отмалчивалась. Ещё несколько заявили, что «эту вашу мову не разумею». Выяснить значение на месте так и не удалось...

В итоге, мы решили, что это некое сильное ругательство, вроде «загугли!», и стали использовать его по данному направлению. Тут же родилась куча форм: «Захоплюйся отседова», «восхаплюйтесь холопы», «изхаплюйся демон» и т.д.


И лишь дома знакомая украинка в аське подсказала, что это всего лишь «увлекайся»…